Templom! - Jobb, mint Tinder

Hogyan találkozhatok új férfiakkal minden vasárnap

Fotó: Tuce az Unsplash-en

Rendben, nem vagyok olyan cinikus. Nem kezdtem el a templomba keresni egy embert. Valójában elkezdtem templomba járni, mert a barátom elhagyott engem, és éreztem a lélek sötét éjszakáját.

Katolikusan neveltem fel, tehát az első helyem a házam melletti katolikus templom volt. Évente egyszer voltam ott, hogy gyertyát gyújtsam anyámnál halálának évfordulóján és születésnapján. De soha nem maradtam a miséért.

Rémült a TBH katolikus egyház. De ez a helyzet a lélek sötét éjszaka kapcsán - megkerüli az okot. Egy vasárnap elmentem oda, miután a barátom távozott, mert igazán nem tudtam, hogyan fogom megcsinálni a nap folyamán. És nem törődtem az egyház pedofíliájával vagy annak LGBT-ellenes nőellenes politikájával és annak fasiszta, kolonizmusellenes történetével. Csak törődtem az egzisztenciális válsággal, és azt hittem, hogy segíthet.

Nos, John Mark, a phillipino srác, aki beillesztett engem az ülésemre, gyógyulni kezdett. A szomorú prédikáció után lógtam, és jobban megismertem őt. Míg az egy órás mise semmit sem segített nekem segíteni, John Mark gondolata segített engem átjutni a homoszexualizmuson. Lökés, miután körülbelül húsz percig beszélt vele, a barátnője feljött. De tudod mit? Félelmetes randevúim voltak a Tinderről olyan srácokkal, akik kiderült, hogy barátnőik. Lehet, hogy ez az egyházi dolog nem segíthet az egzisztenciális válságomban - mint mindig is anglynak éreztem magam -, de úgy döntöttem, hogy talán megbénít.

A következő héten kipróbáltam valami teljesen mást. Elmentem egy népszerű baptista szolgálatba Hollywoodban, fantasztikus zenével és csodálatos kalapban fekvő nőkkel. Nagyon szórakoztató volt, kivéve az újjászületés dolgot, amit meglehetősen kétesnek találtam. Nem hallottak még ezek az emberek a születési traumaról? Ki akarja ezt megismételni? De miközben a gyülekezettel „Csodálatos kegyelmet” énekeltem, egy meglepően kecses kinézetű uramat figyeltem meg egy fehér bőrkabátban, de természetesen nem viseltem csodálatos kalapot, és a szolgálat végeztével láttam körülbelül három nő, akinek nagyon csodálatos kalapjai voltak körülötte, mint a szárnyas, és én, egy ellenkező vonalkísérő, aki megpróbáltam bepillantani az utat, nem volt értelme. Megint csalódottan mentem haza.

De körülbelül három hónapos próbálkozás után a „spirituális utat” az emberekkel való találkozáshoz végül sikerrel jártam. Rodney, a Vallástudományi Egyházból, egy randira hívott fel. Nem, ez nem a Szcientológia. Valójában ez egy nagyon jó templom, gonosz névvel. A doktrína az, hogy minden út Istenhez vezet, és hogy mindannyiunkban van Isten bennünk, és… Szeretném, ha Rodney bennem lenne. Azt hiszem, meg fog történni.

Mindenesetre ezt tudtam meg a templomról, mint a dátum megtalálásának helyéről:

1. Csatlakozzon a kórushoz.

Ezt tettem az evangélium helyén. Tetszett a zenéjük, szeretek énekelni, ezért feliratkoztam. A kórushoz való csatlakozásnál jó az, hogy hetente kétszer vagy háromszor láthatja a zeneszámokat, nem pedig csak egyet, ha feltételezi, hogy a kórusban van. A kóruspróbák és koncertek sokkal informáltabbak, megismerkedhet olyan eseményekkel, ahol gyorsan mozgathatja a dolgokat. Aztán rájöttem, hogy az adott templomnál van egy titkos terv, hogy becsapjanak, hogy megyek a Nagy Medve-tóhoz újjáéledésre, ahol a vízbe dobtak és halálra fagyasztottak, megfulladtak, megkereszteltek. Soha nem mentem vissza.

2. Felejtsd el a forró papot.

Nagyon szórakoztató volt a bolhazsákban, ám a valóságban a papok nem melegek, és ha ésszerűen jó kinézetűek, nem állnak rendelkezésre. Ezt a hibát egy velencei protestáns egyházban tettem. A lelkész olyan hippi srác volt, és azt hittem, hogy szuper szexi. De csak két dolgot érdekelt - a lelkem és az, hogy mennyit pénzt adtam a borítékomban.

Be kell vallanom, a templom meglehetősen drága. Az összes tizedes és speciális alapgyűjtő, valamint a vegytisztító számlák - úgy értem, hogy nem mehet a templomba ráncos szoknya alatt, elismerjük. Összeadja, de megéri.

Mindenesetre, egyfajta kellemetlen jelenet után, amikor beismertem a vágyomat a hippi papnak, és együttérzően megkarolta a karomat, és azt mondta, hogy házas, összeadtam, hogy mennyi pénzt fizetett nekem ez a meleg papi kísérlet, és úgy döntöttem, hogy folytatom egy másik felekezethez.

3. Óvakodj a figyelmetlenség készletétől.

Volt egy vasárnap reggeli meditációs csoport, amelyet kipróbáltam. Olyan volt, mint a templom, csak mi csak leültünk a szőnyegeinkre, és kb. Egy órán keresztül semmit sem tettek. A lábaim fájnak, mint őrült. És az összes srác túlságosan komolyan tűnt. Megkérdeztem egyfajta forró idősebb fickót, hogy szeretne-e kávézni menni, és elkezdett előadni az imperializmusról és a közép-amerikai kávéfőzők elnyomásáról - elvesztettem hölgyem bonerét.

4. A judaizmusra való áttérés szinte lehetetlen.

A templom, ahol jártam, nagyon progresszív volt, és imádtam. Péntek este elmentem valamire Rock and Roll Shabbat, ahol hűvös zenekar volt, és a kantor a gyülekezetet vezette mindazon hűvös rock változatban, amelyről azt hiszem, hogy zsidó himnuszok - tudom, valószínűleg olyan schicksa. Nagyon reagáltam erre az ötletre, miszerint szövetséget kötnék Istennel. Úgy értem, én és Isten megállapodhatnánk! És megígéri, hogy nem enged le.

Ez nem az Isten, akit ismerek. Istenem elhagyott minden apró eshetőségét, ideértve akkor is, amikor tizenhárom éves koromban elvitt tőlem az anyámat, és egy csomó bántalmazó hozzátartozóval és szarval hagyott nekem. De egyébként, imádtam ezt a gondolatot, hogy írásban megkapjuk, tudod, így legközelebb kiboríthattam a szerződést, amikor valami délre megy nekem, és azt mondhatom: „Hé! Isten! WTF ?:

Ráadásul találkoztam egy nagyon elegáns agglegénygel, szürke lélekfolttal, magas és karcsú, és valójában tökéletes. Nem bánom, ha idősebb férfiakkal randizunk. De amikor átadta nekem a héber osztály hat hónapjának és az összes többi legalacsonyabb szintjét, átvettem.

5. Önkéntes, önkéntes, önkéntes.

Minden pozícióra feliratkoztam. Ajtónálló, üdvözlő vagyok, a kávéminisztérium tagja, önkéntes parkoló, nevezd. Ezek a pozíciók kifogást kínálnak, hogy kapcsolatba lépjenek és kacsinthassanak a templomba érkező hottiektól. Ráadásul olyan szintű egyházi hitelt nyújt, amelyet a srácok melegnek találnak. A fent említett Rodney csak addig szólított fel, amíg nem látta, hogy bemegyek egy doboz száz házi sült muffinba - Rodney nyilvánvalóan szereti a fekete áfonya muffinokat. Négyet evett, megadta a számát, és azt mondta, hívjam fel, ha bármire segítségre van szüksége.

Bármi? Biztos vagyok benne, hogy ez segítséget jelentett a kibaszott helyzetben. De ez egyház, tehát segíthette volna a programok nyomtatását a jövő heti szolgálathoz. Tudatlak veled.