Kávé, ón, megbocsátás és szívfájdalom. 2. rész.

Nem akartam megtörni a szívét?

Június folyamán egy maréknyi „Tinder Dates?” -En mentem ki. Nehéz dátumnak nevezni őket, mivel ezekben a találkozókban általában egy italt megragadtak egy idegennel, és én vásároltam a saját italomat. A szívfájdalomról szóló történetek gyűjtésében vettem részt, és e célkitűzés közepette felfedeztem néhány dolgot ... még akkor is, ha ezek az emberek tudták, hogy csak történeteket akarok gyűjteni vagy hegymászó barátokat keresni, úgy tűnik, hogy többet akarnak tőlem.

Először Trey volt. Június eleje körül hétfő este találkoztam vele. Mindketten egy homályosan megvilágított bárban ültünk egymással szemben, és egy nagyon mély beszélgetésbe merültünk. Megjegyezte, hogy észrevette, hogy történeteket szeretnék gyűjteni, és elmesélt nekem két komoly kapcsolatának elmulasztásáról, arról, hogy elvesztette szüzességét 23 éves korában, és számos más dologról. Három órán keresztül beszélgettünk, és a beszélgetés sebezhető, eredeti és tele volt személyes információkkal, amelyekkel általában két idegen nem osztozik az első találkozás során. Ezután szörnyű történetet mesélt nekem arról, hogy egy tinédzser késő este hazaért, és valakit ütött kocsijával. Egy férfi szándékosan becsapott a járműbe az út felé, megütötte és csúszott az út túloldalán. Reggel egy órát a tisztviselők öngyilkosságnak tartották, és ez a hatás azóta kísérti őt. Amint elmondta nekem, rájöttem, mennyire ellenállóak az emberek, ellenállóak ahhoz, hogy tragédia után menjenek tovább, és pokolian ellenállóak, hogy továbblépjenek, és élvezzék az életet az összes szörnyű dolog között, ami csak lehetséges és történhet. Ez a találkozás szokatlan volt. Az éjszaka végén megkérdezte tőlem, mit keresem, és azt mondta: „Épp széttértek valakivel… szóval most csak történeteket gyűjtök, dolgozom a gyógyuláson, majd valamikor remélem, hogy valódi kapcsolatba kerülök .” Hazautaztam Trey-nek, mióta ő sétált a bárhoz, és azt mondta, hogy jó lenne barátja lenni, én pedig Sara Freakin McCurdy hitt neki.

Trey és én összesen háromszor lógtak ki. A további három társalgó a mászás körül forogott. Kétszer felálltunk a hegymászó edzőterembe, majd egyszer felmásztunk a kanyonon. Ezen társalgások során és szöveges üzenetküldés útján nagyon nyíltan sokkal személyesebb dolgot dobott rám. Furcsanak érzem magam a „dömpingelt” szó használata miatt, mert negatívnak hangzik, az igazság az, hogy sokat és néha túl sokat mondott nekem.

Aztán bevallotta, hogy érzéseim vannak velem, de megértette, hogy éppen kiszálltam a kapcsolatokból. Kicsit kínos helyzet volt. Csak barátok akartam lenni. Elég kedves volt, ugyanakkor nem igazán vonzotta őt.

Aztán ott volt Jake. Találkoztunk, hogy kávét beszélgessünk az életről, aztán felkért, hogy másnap pénteken vacsorázzak. Abban a pillanatban, hogy arra gondoltam, „biztos… miért nem?”

Egy héttel később ketten találkoztunk a Wasatch Sörgyárban, a Sugar Házban. Együtt élveztük a vacsorát, majd sétáltunk a környéken. Kellemes este volt. A hőmérséklet tökéletes volt. Szuper aranyos rózsaszín virágos nyári ruha volt rajta, amelyet hetekkel korábban vásároltam a Target-nél, és nagyon jól éreztem magam. Szép éjszaka volt, aztán délre ment. Az est folyamán nagyon pozitív lett, hogy Jake és én nem hálózunk, és ez lesz az egyetlen randevunk. Odament az autómhoz, amelyet egy nagyon fényesen megvilágított parkolóhelyen parkoltak. Jake megölelte. Engedtem el, de késõen a testembe szorult, és abban a pillanatban tudtam, hogy „ó, nem fog megcsókolni”, és megtette, és nem tudtam megállítani. Tehát ott voltam egy kivilágított parkolóban, és dühösen átkarolta a karjaimat, amikor ez az ember megtámadta az arcomat. A szemem nyitva volt, a karom láncolódott, és valamilyen oknál fogva a pillanat sokkal hosszabb ideig tartott, mint amennyire kellene, és rossz csók volt és kínos volt. Jake elment. Bekerültem a kocsimba. Egy pillanatig ott ültem, nem tudva, mit tegyek. Ezután odaértem a bögrehez, amely kényelmesen lógott a csészetartóban, és feldobtam.

Tudom, hogy drámainak hangzik, de ez történt. Ahogy hazamentem, sírtam, gondoltam az ex-én és gondoltam, hogy mennyi randevú szar ... vagy legalábbis az eredeti randevú. A társkereső azon része, ahol kimegy, és egy-egy csomó emberrel találkozik, és megpróbálja szűkíteni, hogy talán megtalálja azt. Hazaértem, és töröltem Tinder-t.

Bocsánatot kellett tennem.

Meg kellett bocsátanom Jake-nak, hogy azt gondolta, hogy „rendben van a csók”, annak ellenére, hogy nincs jel, hogy ezt akartam. Meg kellett bocsátanom magamnak, hogy nem határoztam meg a megfelelő határokat. Meg kellett bocsátani az ex-eknek vagy az exek teljes hibájának. Meg kellett bocsátanom az embereknek és a dolgoknak, ami történt az életemben. És végül is gondolkodnom kellett.

Azt hittem, hogy a bocsánatot a kávéban lehet megtalálni, és még mindig. A megbocsátást azonban magunkban kell megtalálni, és még nem találtam meg teljesen.

Ami végül az volt, hogy egyedülálló úton utaztam .. ami radikálisan segített gyógyulni. Végül öt napot szüntettem meg a munkából, és 10 órát vezettem az arizonai Sedonába. InbSedona-ra dobtam a Hedmouth Sedona dalát, és ezzel teljesítettem egy dollárlistát.

Ezen utazás során lehetőségem volt meghallgatni Susan Elliot könyvének Getting Past Your Breakup című könyvet. Ez a könyv megváltoztatta az életem. Elliot feltárja a veszteségeink és a múltbeli kapcsolatok bánásának fontosságát. Beszél valami „kapcsolatleltárnak” nevezett tárgyról, és azon dolgokon gondolkodik, amelyek tetszett és nem tetszett nekünk a kapcsolatokban, valamint azokról a tulajdonságokról, amelyeket mi tettünk, és nem tetszett az egyénnél. Ezután azt ajánlja, hogy írjon levelet ezeknek az embereknek (nyilvánvalóan ne küldje el a levelet). A levél feltételezi, hogy kifejezi mindazt, amit mondani akart, mindazt, ami fáj neked, mindent, ami hiányzik, mindent, amit megtanult, és végül azt is, hogyan bocsát meg és köszönetet mond nekik. Szóval ezzel az információval kezdtem ...

Elkezdtem levelet írni és gondolkodni az életem minden srácán. Gondoltam, tiszta vissza a hatodik és hetedik osztályba. Gondoltam Brandonra és arra, hogy hogyan hívtuk egymást „Brandflakes and Sarasponda” -nak. Arra gondoltam, mennyire sérült vagyok, amikor egyszer telefonon hívtam, és az anyja azt mondta, hogy valami jelentõs rólam. A középiskolára, a középiskolára, a főiskolára gondoltam minden évben a mai napig. És egy csomó dolgot vettem észre. És továbbra is felismerem a dolgokat, miközben továbbra is gondolkodom és feldolgozom ezeket a kapcsolatokat.

Rájöttem, hogy jobbra és többet érdemel. Rájöttem, hogy meg kell dolgoznom magam ... önbizalmamban ... és olyan emberré kell válnom, akinek igazán akarok lenni.

Nagyon ajánlom ezt a könyvet.

Az életem megváltozott, és a felbomlás utáni köd végül megemelkedett. Hirtelen elég jól éreztem magam, hogy megtisztítsam a szobámat, megmossam a ruháimat és újra megegyem. Rendszeresen ellenőrzés nélkül abbahagytam a zokogást. Abbahagytam a megszállottságot, hogy mit kellett volna tennem másként az exemmel. Elismertem a tényt, hogy vége ... és áldás és lehetőség, hogy továbbléphetek.

Mire visszatértem Utahba, az élet milliószor jobb lett. Rájöttem, hogy nyitott vagyok annak a lehetőségnek és ötletnek, hogy őszintén megtaláljam a szeretet. Befejeztem a szívfájdalom és a törés történeteinek hallgatását. Rájöttem, hogy az élet több lesz, mint rendben, hogy az élet csodálatos.

Aztán véletlenül eltörtem valaki szívét. Emlékszel Treyre? Mi ketten június óta nem láttuk egymást. Utaztam Arizonába, és eltűnt egy idegen országba. Oké, Baliba eltűnt, ahol elolvasta Elizabeth Gilberts Eat, Imádkozz, szerelem című könyvet, majd ezzel egyidőben felkeresett, amikor megpróbáltam egy Gilbert-féle nemzetközi szerelmi viszonyt meggyújtani. Nem voltam bele. Nem válaszoltam a szöveges üzenetére, amelyen azt kérdezte tőlem: „Hogyan lehet jobb barát?” és azok, amelyek leírják a bizonytalanságát és az egyedülállással kapcsolatos stresszt. Nem igazán tudtam, mit tegyek.

És akkor, amikor már körülbelül egy hónap telt el, amikor személyesen találkoztam, szöveges üzenettel kérdezte tőlem egy időpontot, és elutasítottam az ajánlatát. Kedves voltam a válaszomban. Köszönetet mondott neki az ajánlatért, de óvatosan elengedte és tudatta, hogy azt gondoltam, hogy nagyon jó, és mégis szeretne lenni barátok. Ennek eredménye egy mérföld hosszú üzenet arról, hogy kegyetlen ember voltam, és hamarabb értesítenem kellett volna! és számos más dolog. A délelőtt kétkor elküldött üzenete nekem kezdődött: „Ez egy mély esős fájdalom helyéről jön”. A lényeg drámai, és tőle adott válasz olyan volt, mint egy hosszú távú pár széttöredezése. Pokolra gondolok, elvált és a válásom kevésbé volt drámai.

Trey és én még soha nem keltem meg! VALAHA. Egyszer négy másodperces ölelést adtam neki, de ennyi volt. Válaszoltam egy mérföldes üzenetére: „Sajnálom, hogy ez fáj az érzéseidetől. Ugyanakkor nem vagyok felelős az érzéseidetért. ” Erre sem reagált jól, és ismét egy újabb mérföldes üzenet néhány vonallal arról, hogy "vajon mi mindannyian többet érdemelnénk, mint egy hazugságot, amely úgy tesz, mintha minden rendben lesz", vagy valami ilyesmi? Nagyon megdöbbent a vonal. Nem tudom, mire gondol? Elképesztő volt, és nem válaszoltam.

Nem akartam megtörni a szívét, de tényleg !? Soha nem keltünk egymással ... soha nem fogtunk kezünket, csókoltunk - semmit. Nevetségesnek és helytelennek tűnt.

Tehát itt az életre gondolok: kávé, bádog, megbocsátás és szívfájdalom. Talán Trey meg fog bocsátani nekem, hogy véletlenül eltörte a szívét? Talán megbocsáthatok magamnak az életmódjának.

Azt hiszem, nagyon sok megbocsátást és jelentős gyógyulást tettem.

Elismerem, hogy rendben van, ha elengedtem a megtört szívét. Felismerem, hogy csodálatos életet akarok. Látom, hogy jobb, ha nem barátok olyan emberekkel, akik azt gondolják, hogy kegyetlen vagyok, és azt jelenti, hogy elutasítom az ajánlatot randevúra. Ugyanakkor látom az értéket abban, hogy sérülékeny és hiteles. Felismerem bennem a vágyat, hogy olyan embert kell találnom, aki különleges ember lesz. Látom, hogy a randevúzás a modern korban nehéz, kihívást jelentő és trükkös. De talán, csak talán a kávé és az ón valódi legitim szeretethez vezethet és vezethet az életemben. Ki tudja? És tegyük fel, hogy el kell fogadnom, hogy meg kell várnom és megtudom.